╃芹菜|||说|||╃

    其实我这人是比较温顺、随和、老实、清纯的，就象一杯陈年的酒，越品越香，越来越出味道。以上这些话全是瞎话，我不记得在哪看过了，反正描写的不是我。我写这些话的目的是，我想告诉你，其实每个人都是一壶陈年的酒，都可以品出香味，就算你是杀人犯或者恐怖主义者。因为世界上绝对不会有完全相同人存在，每个人都是出众的，每个人都有他的优秀之处。仔细想想，我的优秀之处不是很多，我的性格比较内项，交际能力差，恩，这些都是事实，但是当人家了解我之后，会觉得我这人除了胆小、怕事、不仗义、没脑子、说大话之外，还真找不出来明显的缺点，于是我的朋友还是挺多的。恩，确实很多，多的拿手指加脚趾数都数不过来，不过我敢保证，你用手指来回数上三回肯定能数过来，记住要来回数！因为太多了，我不可能把这些人的名字列成名单写上来，就算是我可以列成名单，这么长的名单看起来确实乏味的很，读这些人名简直就和吃屎一样。如果您是我的朋友，看到我写的这些话，肯定会不爽，因为我说和吃屎一样，别担心，吃屎的绝对不是你，我保证！每人都有朋友，也有很多有趣的事情，我偏不说我和我的众多朋友的有趣的事情，我就说说我的朋友观吧。“朋友观”就是对待朋友的看法、观点。我真不想解释，这样我觉得是浪费笔墨！你知道我是个惜墨如金的人，看上面的文字你就应该知道！恩，好，说朋友观。对待朋友一定要真诚，反正我是这么做的，虽然有时候会说谎话，有时候会说大话，但是我绝对对每个朋友都是真心的。朋友因为某种原因联系少了一定要多联系一下，我从前做的不好，比如高中毕业来到大学里，我几乎没有给高中时候的朋友们打过电话，我真TMD恶心，难道心疼电话费么？其实不是，我只是觉得，大家都忙着打CS和谈恋爱，我干什么去打扰人家呢？瞧！我又给自己找理由了，其实我真的原因自己的朋友一个接一个不停的给我打电话，我既然愿意，朋友们也应该是这个想法吧，我以后要保持和朋友们的联系了，至少没事发个信息。（如果您是我的朋友，你肯定清楚，上面这些话只不过是我的又一个实现不了的宣言，我是不可能给你打电话的，所以请你多给我打个电话，我会很高兴的，真的！）我对朋友也有希望，我知道这些只不过希望罢了，那就是希望他们能忍受我的缺点，我知道我缺点很少，但是也不是没有，如果你拿着显微镜观察七七四十九年的话，还是可以找到的。所以我希望得到朋友的包容，相反，我也会包容其他人的。这些就是我的朋友观了，我真不想讨论朋友，我现在缺的是恋人，真TMD！
     我好象一直都缺少爱情的滋润，但是我发育的很早，早在小学的时候我就进行我的柏拉图式的爱情了。你知道柏拉图式的爱情是什么意思么？别告诉我你不知道！比如我在小学就爱慕一个小女孩，但是我就是憋在心里，就是不说出来，每天幻想和她手来手，在一起聊天，看电影，这样的爱情就是柏拉图式的。前面虽是我打的比方，但它真实的发生在我身上，TMD真实的不能再真实了，我在小学真的这样爱过一个女孩子。我想柏拉图绝对是个神经病，只强调精神而不注重实际，和马克思理论完全相反，我敢给你打赌，柏拉图绝对不是一个共产主义者！初中的时候好象没有时间搞柏拉图式的恋爱了，因为初中那所学校真TMD折磨人，如果上天给我一个再来一次的机会的话，我想对那所学校说三个字——TMD！
好吧，既然说到初中的学校了，那我就说详细点吧。那所学校就是一所监狱，你知道吗，比监狱还恐怖。因为监狱每天还放风呢，在那所学校，竟然一个星期才放一次风！那是所封闭式的学校。你听到封闭式这个词汇的时候，你首先想到的是一副棺材，封的严严实实的棺材。当然如果你没有足够的聪明，你是联想不到棺材的。家长们把孩子送到那个学校后，就回家度过他们那些没有孩子的愉快生活了。我知道我说这些话没有良心，姑且让我抱怨一下吧。因为我真的恨他们把我送去了那个封闭式的学校。进那学校后就吃住学都在里面了，周一到周六即使家长去看你，也只能是晚上，白天如果过去连门都不给家长们开。我想说这和到监狱探监有什么区别！总之，初中那段时光，我被关在一个棺材里，（并且是钉了钉子的！）与世隔绝了3年之久。当我被放出来的时候，那已经是上高中了，当我去游戏机室去玩街机的时候，我才发现，他们竟然用电脑连起了红色警报，我TMD竟然在玩的方面都落伍了！
      不过那所学校并不是一无所事的，每天早上5点到晚上10点的长时间灌输课本知识，让我至少学习上没有落下太多。恩，反正是中等成绩，绝对不是好成绩，我讨厌和那些成绩好的人为伍！还有军事化的管理还是有效的，我学会了自己洗衣服，自己照顾自己。最让我高兴的是，我竟然长高我很多，不过实践证明，我还是经常受人欺负，因为我性格好，没办法。我初中的时候经常被人家锹箱子，因为我的箱子里有好东西，好东西可不是钱，只是一些好吃的好喝的罢了。那些锹我箱子的人也不是贼，只是同学罢了。如果箱子里放了几百块钱，他们绝对是不会偷的，不是说他们胆小，而是那个非常时期，食物和水是最重要的。我好象说的有点多，反正是初中的时候，我经常被人家锹箱子。我不在意，因为我的性格好，再说那些东西对我来说也没什么，我不想因为一些东西和朋友闹翻，我当他们是朋友，不知道他们当没当我是朋友，我觉得他们也会把我当朋友吧，我至少给他们吃的喝的。不过现在想起来，我当时真该揍他们一顿，真的！
说起来我对初中的回忆竟然比高中还要多，因为高中的最后要高考，要高考啊！我想对高考说三个字，其实我不说你一定猜出来了，就算你猜出来我还是要说，高考——TMD！高三那一年的日子是怎么挺过来的，简直比红军长征都累。真抱歉拿伟大的红军说事，我想说的是，红军要躲避敌人的追击，是腿累。我们要面对高考的试卷，是心累。如果单单是以躲避和面对说的话，我们应该更累一些，躲避肯定比面对要好的多。不过红军是冒着生命危险，付出生命的，所以我还是不那么比较了。我高三时候犯了严重的抑郁症，我当时并不知道这种病叫抑郁症，我是以后才知道的。那年宋丹丹在春节晚会上问全国老百姓：“听说你抑郁了？”我毫不犹豫回答：TMD怎么不是呢，我高三时候就抑郁了！当你高三教室的时候，那种氛围绝对和高一高二的教室不一样的。高一高二或许有些压抑吧，至少还有些氧气。高三的教室四处弥漫着二氧化碳，一点点氧气都没有，怪不得学校的植物长的那么好呢，吸收二氧化碳多！我想说的是，教室里根本透不过气，教室里面的每个人都是竞争对手，稍微一泄气的话你就被人家斩于马下。高考还有一个形象的比喻，千军万马过独木桥，这比喻是谁发明的啊，真是确切的要命。说它确切是因为，高考这些人（包括我自己）都是个笨蛋，明明知道是独木桥，明明知道千军万马都在过，还去趟这混水，倒不如大家一起去伐木头造桥了。“大家”说的是中下等生，那些所谓的上等生可以去挤了，你们掉海里活该，我真讨厌他们——仅仅在考试方面讨厌，私底下我们彼此是朋友，真的！恩，我说的已经明白的不能明白了，高考真不是唯一的路，高考更不是通向上层社会唯一的通道。你想扬名立万，通过别的方法也是可以的。说到这里你不觉得我虚伪吗？高考如果不是唯一的出路，我还考个大头鬼。前面说高考不是唯一出路是我一时兴起复述一下那些虚伪的学者们的论断，大家完全可以嗤之以鼻。仔细想想发生在我高考那一年的事，真的少之又少，因为那年大家都拼命的学啊学。那年我们班的人口还增加了20多个，本来就拥挤不堪的教室刹那间变成了难民集中营，人口密度已经超过了北京和上海的5-10倍，我想你一定又以为我在用夸张的手法了，我只能告诉你，绝对没有夸张，我只是实话实说。慢教室都是人，就连走廊都放上了课桌，在后排做的人如果想去上厕所，得在下课前20分钟做好准备，因为下课铃一响就要往外一点一点的挤。我就做在后排，所以经常会发生这样的事情，下课铃声响了，于是我就往外挤着去厕所，挤啊挤啊的，还没挤到门口，上课铃声响了，只好憋到下节课去。你可以想象一泡完整的尿在自己的膀胱里整整停留45分钟的状况，简直太恶心了。说到这里忘记说班级人口增加的原因了，因为一些复读生加入到我们这个班级大家庭来。这对我们来说绝对不是一个好消息，我们又在无形中多了怎么多竞争对手，而且这些竞争对手是非常强大的，他们有高考的经验，而这也是我们欠缺的。这就象一个老妓女和一个刚拿到妓女执照的女人竞争，这个老妓女在经验方面绝对有竞争优势的，虽然外表可能不是那么灿烂了。复读生也是那样，他们给人一种失败者的形象，外表也不灿烂。这些不是我想说的，我只想说，我和那些人也比较谈的来，又几个复读的guy挺让我喜欢的，注意是guy不是gay，当然更不会是gun。TMD我讨厌英语，差一个字母竟然差别这么大！恩，反正我知道，除了多了很多竞争对手之外，我又多了很多朋友，这很重要！

     一个天才的形成是需要一群笨蛋的衬托的。很明显，直到高考结束后，我才知道，我是那些天才的衬托品。当我激动的拿着我手上的准考证查分的时候，我就知道，我就是知道，我真的知道，反正我已经确确实实的知道，我就是那些陪着太子读书的宦官！当然不能小看的是我的陪衬作用，没有我哪来世界的美好？你看到我说的这些，一定觉得我是高考后因为心理承受能力太弱而导致精神紊乱诱发一系列精神疾病了，其实不然。我用两点来证明。第一点：我历来崇尚一个真理——笨蛋虽笨，但有比他更笨的为他喝彩。我喜欢自嘲，我的心理承受能力是极其好的，虽然也有过脆弱的时候。第二个证据，我在高三得的抑郁症竟然无事自通了，哦，对，我的意思其实是无药自愈。这两点足以证明我高考后还是很兴奋的，因为我终于脱离了高三的苦海，尽管还没有游到了幸福的彼岸。“幸福的彼岸”难道就是传说中的大学？（‘童年’篇结束了，下面是‘我的大学’篇，‘我的大学’篇结束后，如果你还没睡着，请继续欣赏‘在人间’。TMD好象还挺长，让我慢慢说你慢慢听吧）

第二章 我的大学
     在说我的大学之前，我想先说一个字——“坟”。鲁迅先生有篇杂文集就叫《坟》，之所以叫“坟”，大概是对社会的不满吧，你知道鲁迅这个人是最小心眼的了，看什么都不顺眼。其实也不能怪他，因为当时的中国太多另人不满的地方了，就象坟地一样。我是很佩服鲁迅的，他的文笔确实不错，诸如‘我家门前有两棵树，一棵是枣树，一棵是枣树’。写的真TMD出神入化！可是我觉得这样写不能给人以遐想的空间，如果是我描写家门口的的情况，我会这样写：“我家门前有两只狗，一只是公狗，一只是母狗”，这样遐想的空间就大了。当然你可能会强词夺理：人家鲁迅先生说的两棵都是枣树啊，是一样的！你说的公狗和母狗根本就不一样。那好，我接受你的建议，我会把我家门前的情况改写成：我家门前有两只狗，一只是公狗，一只是公狗。这样你觉得遐想的空间是不是比以前更大了？恩，我讨论的不是两只公狗会在我家门前做什么，我只是想说“坟”这个字。“坟”这个字拆开来就是“土”和“文”这两个字。别小看这两个字，这说明我们伟大的祖先仓颉造字的时候就对学校这个概念理解的十分透彻。为什么怎么说呢。你看，“土”和“文”合起来的意思就是“文化的土地”，哪里才是最文化的土地呢？当然是学校，学校里面全是文人（当然还有冒充文人的）。这就足以说明，我们的老祖先仓颉在造字的时候就认为，学校就是坟场。既然学校是一个坟场，那大学就是一个大坟场。所以我在大学的日记中写到过这样一句话：大学就是一个大坟场，埋葬过许多人，现在开始埋葬我了！
     我的大学位于济南市的东边，那里还算比较繁华，因为那里至少可以吃上肯德基之类的东西，还有个大超市，想买什么不用跑到很远的地方，最重要的是，玩的地方也很多。有的学校就不一样了，位于城市的边缘，几近于乡村，四野空无一人，除了孤零零的一所学校外，就是荒地了。我如果在这样的学校上大学，我想我会憋死。说到济南，你可以联想到省会、山东、李清照、趵突泉等等，其实济南这个城市，只能用三个字形容，恩，我想你已经猜到是哪三个字了，我就不说了。济南最繁华的要属泉城广场了，可是你知道吗，中央有个领导到济南视察工作的时候，路过泉城广场，忽然突发奇想，冒出了一句千古名言：“济南的郊区建设是很不错的！”说这些并不是说这个城市很差劲，相反的，我喜欢那个城市，以及那个城市里面的人。你知道，我通常都是欲扬先抑的。先说那个城市，没有上海的繁华，没有北京的大气，没有香港的娇艳，它甚至不能和这几个城市相提并论，但是如果你住久了会知道，这个城市很朴实，朴实的让人舒服。如果你是一个不追求华美且不愿意炫耀的人，你很适合住到这个城市里。和广大山东人一样，这里的人性格大方，有时候显得过于喧闹，但最重要的是人的心，你说对吗，只要有一棵善良的心就够了。他们不会象很多别的城市那样排斥外地人，这对我很重要，所以我喜欢那，喜欢把那当成第二个故乡。上面说的全是我的真心话，我敢保证！
      大学生活简直比我想象的要好，虽然在住的方面还和我的理想有差距，但是这毫不影响我喜欢上大学的生活。简直就是爽到掉渣。我精确的计算过，我在大学睡觉的时间站去44.6%，吃饭的时间占去8.9%，学习的时间占到1.3%，玩的时间占到25.7%，其中踢球的时间恰好是10%。说到踢球不得不好好说说了，我对足球的喜欢可以用潘玮柏的“不得不爱”来表达，其实我确实踢的很一般，真的！但是我就是喜欢，喜欢需要理由么？我想起了7月的德国世界杯，真是一届恶心的世界杯，一群没有灵性的球员组成一个个垃圾的球队，在球场上浪费黄金的90分钟。我喜欢灵感，你知道吗，好象写作文，没有灵感我是不会动笔的，你肯定被我欺骗了，以为我写的都是超级好的作文，其实我是太懒，根本不想写罢了。不过你看了我写这篇文字你就会明白，我为什么不写作文了，因为我写的真的很恶心。恩，已经跑了好几次题了，再说足球，刚才说到德国世界杯了，这届的冠军竟然是意大利。我很喜欢意大利，因为他们都长的比较帅，而且防守号称是世界上最好的。但是我实在不愿意看到一个防守型的球队拿到冠军，意大利几乎没有一个超级前锋！我想说的是，这届世界杯最出彩的不是这些球队，而是中国的一个叫黄健翔的人，他竟然高喊：意大利万岁！简直太爽了！我佩服他真是佩服的五体投地。其实我从前只认为他是一个平凡的足球解说员，但是从那刻开始，我承认，我喜欢上了他。可是全国人民都在指责他，说他不爱国。我只想说，看到意大利进球，如果是你解说的话，你难道会喊中国万岁？中国如果是一个人的话，我想说，他真是一个性格畸形的人，他被人家欺负了好几百年，后来拳头慢慢变硬了以后，就对所有刺激性的字眼敏感。这真是病态后的抓狂。其实想想，何必呢！黄J翔的叫声给无聊的世界杯带来了趣味，这样就足够了。可是我不喜欢他后来道歉时说的理由：他是因为讨厌澳大利亚才喊意大利万岁的。这个理由真TMD蹩脚！好象一个强jian犯对法官解释：其实我不是故意强jian那个女人的，是因为我讨厌那个女人的丈夫。说了怎么多我只想说一点，我真的很喜欢足球。
      我有点想念大学的朋友了，我有时候做梦还会梦到他们，尽管他们是一群自私自利的龌龊鬼，我还是很想念他们。我之所以说他们自私自利，是因为毕业以后他们竟然没有主动联系过我，尽管我好象也没有联系过他们。我最难忘的是大一的时候一起看流星雨的场面，如果一颗流行可以许一个愿望，那么那天至少可以许三百多个愿望。我们是做车到很远的郊区去看的，看了整整一晚上。当时的天气不是很冷，我却用背包背了一个羽绒衣，临走的时候，他们对我说：你这个笨蛋，竟然背个羽绒衣，又不是去过冬！但是实践证明，我的选择是正确的，当他们龌龊的抱在一起取暖的时候，我正四处炫耀我的羽绒衣，真TMD爽！还有一件更爽的，那就是许愿了，他们一晚上加起来应该许了一千八百多个愿望吧，我只许了一个愿望。那个愿望是：神哪，让那些龌龊鬼的愿望都别实现吧！玩笑归玩笑，我真的想念他们了，真的！
自从那次看完流星以后，我宿舍的几个人就找到了自己的女朋友，或者说是第一个女朋友。他们真龌龊，只不过是用看流星雨这种俗套的方式追求女朋友罢了，我当时真的以为他们是真心去看流星雨的。事后我发现我真是太单纯了，其实有好多人说我单纯，真的！这样，仅仅在大学的第二年，我们宿舍就有好几对鸳鸯了，配对率达到78%。当然这仅仅是我们宿舍，有一个宿舍四年中竟然没有一个人成功配对，简直是世界奇观，他们宿舍的人比我们宿舍的人还龌龊，要不怎么会一对没有？其实我是很喜欢那个宿舍的人的，他们人都很好，不仅仅是这样，更主要的原因是他们都没有女朋友，我在他们那边会得到心灵的安慰。
      其实我也不是没谈过，只是我认为那不是谈恋爱，那只是弥补我心灵的空虚罢了。我谈的神不知鬼不觉的，到现在我都没对别人说起过，因为我不想说那件事，说起那件事我好人的形象就完全变质了，可是我还是要说出来，算是独家报道吧。你可以把它当成故事看，写故事的人不一定就是故事的主人公，对吧！我想说我绝对不是这故事的主人公！我只负责报道这件事的整个过程。
      那是在一个阳光明媚的下午，WC，我讨厌阳光明媚！我一个人在一个饭店里吃饭，（其实是我不想让宿舍的人知道我在麦当劳吃炸鸡，MD我真的谗死了。）我看到一个女孩子，也是一个人吃饭，我当时真的太不要脸了，我当时竟然会坐过去。“我想对你说你真漂亮”，我对她说。这是我平生说的第一句假话，我现在觉得，她只是很平常的女孩子。她听了我的假话后非常高兴，当然了，每个女孩子都喜欢别人说他们是美女，他们都认为自己是美女。当你在街上大叫一声‘美女’的话，我想98.5%的女孩子都会转头，当然还包括30%的男的。说到我们搭讪上了，对，应该继续说下去。可是我记不起来当时我说的话了，真的，我只记得我吞吞吐吐的和她聊天。聊着聊着，她突然冷不丁的问我一句：“和我聊天你很紧张吗？”她竟然都看出来了，我TMD真的是很紧张。我脸皮这么薄的人见到女孩子当然会紧张，说话当然会有断继续续的表现。那个女孩子真是太恶心了，看出来何必要问呢，弄的大家都很尴尬。后来才知道，她是喜欢看我尴尬的表情，真是太龌龊了！总之，我们认识了，我只是想体验一下身边有个人是什么感觉罢了。真有一个人在身边，我反而觉得真是太不适应了，而且花钱也比平时多了，尽管有时候她也出一点，可以也只是有时！后来，经过不到一个月，我确实忍受不了了，因为我受不了一个我不喜欢的女孩子跟在我身边，我想把她甩了。说起来恋人们该干的我们都干了，恩，我知道龌龊的你在想什么，其实我们真的很纯洁，你就不要胡思乱想了。我想说的是，我们会在一起看电影、逛街、吃饭等等，并不是你想象的那些龌龊的事，我敢保证，真不是。反正我厌恶了，于是一天，我在电话里告诉她，我们并不适合，我很奇怪我竟然会用这么俗套的理由来甩一个女孩子。她问我，我是不是说过喜欢她。我想当时好像一时兴起说过类似这样的话，可是后来我后悔的要命，因为我觉得我不应该随便说这句话。这是我第二次说谎话。但是没办法，我只好回答：对，我从前是说过喜欢你。她又问，喜欢我为什么不能和我在一起。我这时候才发现这个女人不但黏人，还幼稚的要命，难道说一句喜欢就要一辈子在一起么，那我还喜欢萧亚轩呢！于是我对她说了一句男人最经典的混账话：我喜欢你，只是普通喜欢，不是爱，爱能在一起，喜欢不能。TMD，我当时怎么想起来的，我有点沾沾自喜了。到最后她想见我一面，我同意了。那次见面的情景我记得一清二楚，她哭的很厉害，我一点都没觉得难过，我当时想让她好受点，于是装作很痛苦的样子，但是我真的一点都不难过。我想，算了，坏人做到家吧，反正她会记恨我的，怎么装也没用。于是我说了几句话就匆忙走了，接下来的很长时间，我就玩消失了。直到一个月以后再也没有她的消息，我才知道，故事确实结束了。而这段美好的回忆却一直留在我的记忆中。恩，现在想起来还是很美好的。故事说完了，我再说一遍，这段故事并不是发生在我身上，我只是以第一人称记载罢了！

     在大学这个大坟场里应该说是学不到什么东西的。这是我思考了很长时间后，用一个过来人的方式总结的话。记得上大学前有个前辈对我说，上大学后想学还是能学到东西的，如果不想学，肯定学不到东西。这话说的真是太对了。就好像说：如果你吃饭是可以吃饱的，如果你不吃，就绝对会饿的。观点和结论绝对使无懈可击。我在大学学的是计算机专业，不知道那个该死的当时说计算机专业很TMD吃香，如果你知道是谁说的请告诉我，我想去煽他几巴掌。不过话说回来，计算机专业不像其他的，诸如法律、文学等等专业，大学几年过后实在不知道到底学的是什么。计算机专业毕业后至少能操作电脑，这点真的很有优势，尤其是对那些计算机盲来说。这个专业仅仅限于计算机盲们去学习。就象一次上机课，老师说按“任意键”结束，竟然有一个同学问：“哪个键是任意键？”这种情况下，我不会怀疑他的计算机能力，而是会怀疑他的智商能力。换句时兴的话说就是怀疑他的IQ卡没有存款。还有一位女同学把小光盘筛到了软区里，还把大光盘反过来放到光驱里，难道她连VCD都没看过么，应该把光光溜溜不带图的那面朝下！说了这么多不是嘲笑他们，谁也不是开始就懂，这我很明白，我只是想说，这样的连基本操作都不明白的学生，在四年之内能学会程序编写么？难道老师都是神仙，学生都是仙神？恩，这样你明白我说大学根本学不到东西这话的意思了吧。不可否认，我在大学摆正了我的位置，我知道我根本就学不好那些外星人才能读懂的程序，所以我就有选择的放弃了几门课程，到底放弃了几门我也记不清了，在我的记忆当中，我只是在美女老师上课的时候才去听听。说到美女老师，我们确实碰到过两位。一位是教英语的，一位是教计算机组成原理。那位教英语的老师其实长的不漂亮，或者说一般，但是她上课的时候，我不经意拿她和我们班的女生一比较，我发现她真是美如天仙！所以说美女是在于比较的！再说那位教计算机组成的老师，确实是极品了。她甜美的一笑都让人心动。毫无疑问，她绝对是我的类型，每次我空虚的时候，都会去听她的课，当她甜美的声音不经意间传进我的耳朵的时候，总给我一种心灵上的安慰。好像置身一所大教堂里听美丽的修女念圣经一样。对了，忘记说了，我们学校的就紧挨一座天主教堂，那个教堂确实很漂亮，但是如果你每天都看，看了连续四年，也会觉得那教堂真的很恶心。特别是晚上经过教堂的时候，我说的是深夜，四周连个狗都没有，黑漆漆的。当你经过教堂的门口，不经意的抬头，你会发现，那绝对不是教堂，那根本就是吸血鬼住的阴森的城堡。其实我想说的是，外表上看非常美好的东西，其实是非常恐怖的。就像白天的教堂和黑天时候的吸血鬼城堡。就像白天的大学和黑天时候的大学。
黑天后的大学校园是淫人们交欢场所，他们肆无忌惮的挥霍着自己的青春，疯狂的制造人类和消灭人类。记得有一次，我喝醉了，大学我把酒量练得很不错，这对我以后的生活来说真的太有用处了。恩，我想说，那天晚上，我喝醉了，回去的很晚。当我走在大学的校园中，看着一对一对的恋人们在不茂密的树林中挥发自己欲望的时候，我真的想吐。而且我有一种想吐在他们身上的冲动。于是我朝他们跑了过去，当我想把晚上的饭菜和酒喷洒在他们脸上的时候，我的胃提前爆发了。你可能看不懂我说的是什么，我想说的是，我还没靠近他们我就吐了出来。难闻气味漫过树林传到了这些恋人们的鼻子里，他们不约而同的整理了一下衣服，悠然的走开。我讨厌悠然这个词，他们竟然没有把我当回事，只是无法忍受呕吐后难闻的气味才走开的。他们当着我这种单纯的小孩，理所当然的干着他们的勾当，真是太龌龊了，我讨厌他们，不仅仅是嫉妒，真的。
如果一个人忙碌了好几天，偶尔碰到一个没有事情的日子，安心的休息一下，感觉真是非常好的。就像一个便秘了好些日子的人，忽然有一次竟然把屎拉出来一样。但是如果一个人天天无所事事的活着，难免有一种失落感，大三的时候这种失落感就愈加的明显了。那时候我经常一个人思考我到底是为什么而活着。我绝对不是那种你想象的哲学家，我思考这些问题是因为我真的没什么事情可做。我非常喜欢吃饭的时候，因为只有那段时间，我才有具体要做的事——吃饭。其实吃饭是件非常恶心的事情，我是这么认为的。它其实就是一个人把好好的一盘东西用自己的牙混上唾沫嚼的粉碎送进肚子里的过程。如果把“嚼”和“吞”着两个动作分开的话，我的意思是，如果你在不饿的时候就嚼上一大盘的东西，吐到一个诸如盘子或碗这样的容器里面，等到你肚子饿了，就拿出来直接往嘴理送，你难道还有吞下去的勇气？所以我说吃饭是恶心的，难道你不这么认为么？说到这里，不得不说一下披萨饼这种东西，在必胜客里吃一顿披萨至少要花上7，80元，披萨这种东西在外国只是穷人或者时间紧张的人才吃的东西，到中国竟然变成了高消费。大学的一个舍友，这个guy非常屌，恩，我刚刚想了半天怎么用文明的词汇来形容他，可是的确没有什么合适的，只能用“屌”来形容。他曾经描述过披萨的制作过程：把一些西红柿奶酪等等的东西送进嘴里，嚼碎后吐到饼上，然后进炉子烤，烤熟后就是披萨了。我吃披萨的时候曾经注意过，感觉确实是这么回事，尽管我吃的是牛肉和水果口味的。我把他说的制作方法告诉我另外一个同学后，那个同学发誓说她从此以后再也不吃披萨了。我说这些话的目的就是让人家知道吃饭是一件恶心的事情，仅此而已。
大学四年中最恶心的一年就属大四了，大四的时候各种压力好像一时间全部压向你似的。最头疼的就是毕业后的就业压力了，前几天看报纸上写，好多研究生竟然竞争清洁工这个岗位。因为清洁工有社会保障，有养老保险，有稳定收入。我真的不是贬低清洁工的职业，相反我觉得这职业非常好，要不然怎么TMD研究生都想干这活？我想说，每个人的分工不同，国家培养研究生难道是让他们去扫马路的么？研究生是要研究如何让伟大的社会主义超过英美帝国主义，而不是去研究如何让伟大的祖国变得更加干净。我之所以发牢骚只是觉得这些研究生可以去吃屎了！恩，接着说压力，我当时确实承受不了这样的压力了，我做出了一个惊人的决定：我要考研！你知道这需要多大的勇气么？简直就是明知山有虎，偏向虎山行。我的这种歇斯底里的决定，引发了宿舍内的轰动。我知道，他们不屑于我的这种冲动，因为他们觉得是痴人说梦。恩，说实话，我觉得也不太现实，但是我就这么决定了，没办法。我就是讨厌嘲笑理想的人，这群龌龊的下流鬼，竟然嘲笑我的梦想。梦想可能永远都实现不了，但我觉得我曾经拥有过梦想，这就够了。请原谅，我不得不说，前面这些只是我一时兴起说的一些冠冕堂皇的话。真实的原因是，我受不了就业的压力，想用考研这种方法得到解脱，我TMD绝对是一个自欺欺人笨蛋！我原本以为一心扑在考研上会淡忘很多事情，但是实践证明，越想逃避越逃避不了。果然，在去年的7月份，我被学校撵出了学校。我竟然毕业了，出乎意料的是我竟然有了大学毕业证书！这个恶心的学校，他们不知道我这个人有多么恶心么，竟然还发给我毕业证书！更加恶心的是，直到毕业的那一瞬间，我才发现，我爱上了这个恶心的学校。毕业的时候我有很多感慨来着，可是我现在真不想写那些娘们一样的感情，我觉得那些话写出来只会让人作呕，谁没有经历过生离死别。当你翻开唐诗宋词，绝大多数篇章都是描写离别啦、爱情什么的。然后我腆着脸，再描写一个大学毕业后惆怅的心情，恩，拿我写的和这些唐诗宋词一比较，我写的就是一陀大便。这样我想到一个两全齐美的办法，引用一首词，来表达我当时的心情，真个是：“寂寞深闺,柔肠一寸愁千缕。惜春春去,几点催花雨。 倚遍阑干,只是无情绪。人何处?连天芳草,望断归来路。”我喜欢寂寞深闺，但是不喜欢惜春春去，这首次不但挑逗了我的寂寞男情节，还把美好时光的逝去描写的那么心酸，我想说，真TMD好！

第三章 在人间
     我经常不知道我自己在干什么。说的简单点，比如我想出去找个朋友玩，当我出去的时候却想不起来我应该去找谁，好不容易找到一个朋友，当我进他家门的时候，竟发现我手里还拿了一本该死的小说，我又想不起来我为什么要拿这本小说。诸如此类。我知道很多人都有这种经历，进入一个房间却忘记了为什么要进这个房间。只是我觉得我情况更严重些，我是经常这样，365天就得犯这样的毛病犯上600多次。我想我是得病了，一种严重的脑组织退化病，估计再过两年我就变成植物人了，谁知道呢！但是我绝对不会去看医生，因为医生会告诉我我犯的是精神疾病，身体是非常健康的。这绝对是推卸责任，我的脑子绝对是退化着的，我感觉的非常明显，真的！而且我可以预见到我看心理医生的情景，那个龌龊的心理医生首先会让我放松，然后试着开导我——‘这个世界是很美好的，这个世界到处都充满着爱，不要对这个世界丧失信心，不要对这个世界麻木’。于是我会告诉那个心理医生，当然如果那个心理医生是个漂亮的二十多岁的小姐我会和她聊几句的。我会告诉她，我其实没有心理疾病，我只是觉得我的脑子退化了，我总忘记我想要干的事情，仅此而已。然后那个漂亮的心理医生小姐会说，‘这就是你对这个世界麻木了，你一定要坚强，不要放弃这个世界，这个世界也绝对不会放弃你’。听了这些老套的话也许我会发疯，当然如果那个心理医生是个美丽的小姐的时候我也许还可以忍受，我可能会告诉那个小姐，我真的没放弃这个世界，就算我要放弃这个世界也不可能。原因是只有自杀才是放弃世界，我根本没有自杀的勇气，我甚至都不敢讨论死亡这个问题，因为我害怕没有呼吸和没有温度的身体，那种感觉确实不爽，真的。听到我说这些话，那个心理医生绝对会很郁闷，觉得我已经病入膏肓了，他一定会用更加无聊更加老套的话来开导我，比如要展开怀抱拥抱这个世界啦，比如生活的意义啦，比如这个世界是复杂的，什么都有可能发生之类的，听的让人想睡觉。如果她是一个美女医生，听过这些话后，我可能不至于睡着，我会打断她的话跟她聊一些我感兴趣的，比如‘足球是圆的，在球场上什么都可能发生这样的话’。我会告诉她，这句话比‘生活是复杂的，在生活中什么都有可能发生’这话理解起来简单的多，尽管这话简直就是狗屁不是。难道足球是圆的就可以证明在球场上什么事都有可能发生？一个结论的得出是需要有充足的证据的，这个证据绝对是世界上最恶心的证据，如果这个证明成立的话，那‘地球是圆的，所以我是超级塞亚人’这句话也是正确的。恩，我知道你不知道我在说什么，我只是在说，我通常都是在唾弃这个恶心的世界，但是我又离开不了这个世界，我心里很矛盾，我很乐意别人（如美女心理医生）帮助我解开这个矛盾，不过我想说，他们根本帮不上忙，当然如果有美女帮我的话，我会更加乐意，不过我知道，美女也肯定帮上我什么！
     我不得不说一下我的爱好，因为我很乐意你了解我。其实这些爱好上面可能有意无意的说了，但是我不得不再说一次。我第一喜欢的是看书，尽管现在看的书比从前少了好几倍，但是我还是喜欢，床头、桌案上都是书。我还有一个恶心的习惯，我知道它很恶心，但是我还是要说，因为说出来你会恶心的，想到你恶心的表情我就高兴，那就是我如果不拿着书去厕所我是绝对拉不出屎来的，我通常会一边拉一边看，那绝对是人间的享受。我绝对不是什么书都看，我只会选择我喜欢的书，有时候会冒充高雅的看一下所谓的文学名著，为什么要加所谓的这三个字呢？因为我觉得并不是所有文学名著都是名副其实的。有一些名著真是见面不如闻名。抱歉我得再拿拉屎来打比方，因为我实在想不起来还有什么比这个比喻更合适。就是读一些所谓文学名著，会难受的象一个人拉不出屎一样。我想说的是，在我的思维里，名著首先得让普通人读下去，如果读了几十页都不知道你在写什么，看的昏昏欲睡的，那样的作品可以去见鬼了。我家的书橱里有不少书，如果你够细心的话你会发现，有很多只看了前面几页就不看了，那是因为我觉得那些书可以去见鬼了。我还非常喜欢吹，不是吹气球，而是吹牛，或者叫吹牛X，因为X这个字你会觉得比较肮脏，所以我就用比较流行的X来代替。反正这也是爱好了，我喜欢我吹牛以后别人从心底表现出的羡慕、不屑、恶心的表情，我觉得那简直是艺术，你不觉得么。每个人的脸部表情是绝对是一个字典，记载很多超级精彩的事情。所以我认为那些自以为是酷哥成天板着脸的龌龊的家伙可以回家吃屎了。恩，我又一次说到屎，我发誓，我下面的文字再也不会出现这个字了，真的！刚才说到吹牛，反正我自己有时候会小吹一下的，我简直比风还会吹，我并不是没有事实依据的胡吹，我绝对会以事实为依托的，我所说的吹就是夸张的意思。我会把我经历的事情以夸张的修饰手法来说出来，我认为那样才显得有感染力，不至于那么苍白。这个世界上根本没有什么事情是五颜六色的，请相信我，根本没有，所以就需要我们去给他们上色。就象那些作家一样，作家的工作就是给这个苍白的世界上颜色的，尽管有的作家会公开抱怨这个世界，但是他们都想这个世界更好，都在拼命用着自己的颜料。MD，简直就是拼了老命。但是结果并不好，我越来越不相信他们的作品了，因为有些作家比我吹的都厉害，他们的书简直就是吹牛百科全书。恩，我把书和吹牛写在一起的意思我想你们都明白了，我想说的是，其实两个没有什么本质区别，只是一个是用手写出来的，一个是用口说出来的罢了。
     在学校我最厌恶的就是学习了，原因是我厌恶我们的课本，这些课本都是一些虚伪的龌龊鬼编写出来的骗人的东西。比如在语文课本上他们会告诉你这个世界是最珍贵的是朋友、知识、真心、爱情、亲情、时间等等等。反正他们想到什么，就告诉你那是最珍贵的，其实他们都不知道什么是最珍贵的。他们自己都不知道却来误导孩子们，这是我无法容忍的。还有就是数学课本了，你知道我说的并不仅仅是数学课本，我说的是所有的理科的课本，这些课本都有一个显著的特点，就是绝对是现代被认为是正确的真理性的东西，简直没办法推翻。象一些公式之类的东西。但是编写这些课本的家伙，明明可以把这些东西编写的生动有趣，但是他们没有采用这办法。而是尽量把课本编写的让人家摸不着头脑，让人家更不愿意去弄懂它。这些家伙绝对是只想卖弄自己的学问！离开了学校我还真没有碰到让我最厌恶的东西，因为我厌恶所有的东西。说实话，还不如在学校呢。我厌恶不平等，厌恶灰色交易，厌恶穷人的可怜样，厌恶富人的得意样，厌恶不真实的话，厌恶逢场作戏，我甚至一度厌恶我自己。不过可以确定的是，我现在不是很讨厌我自己了，因为我已经厌恶的够戗了，我开始喜欢从前我所厌恶的自己。你知道为什么？这就是‘习惯’的伟大作用。
     ‘习惯’绝对是超级让人恶心的东西，我只能用我最经典的三个字来形容它，‘习惯’真是TMD！每个人本来都有凌云壮志的，但是很大多数人到最后都甘心平庸，归根结底就是习惯造成的。我就习惯了习惯，成天过着麻木的生活，知道麻木是什么意思么，我真的不愿意解释，一个人麻木了就好象没有了神经，痛苦、快乐都变得无所谓有无所谓无。对所有的事情都表现处无所谓的神情，就像是恐怖片里的贞子一样，只会用头发蒙上脸，做冷冰冰的动作，而且走路都是用飘的，我这辈子最讨厌恐怖片了，它简直揭露了所有的社会丑恶!

    我好象在活着的这二十多年里从来没有找到过纯粹的东西，所有东西都是夹杂着其他东西的。就象我觉得这个世界并不是除了黑就是白，更多的东西是夹杂在黑白中间的。我知道我说的杂碎话你可能听不懂，我想我应该说明白点，我知道并不是所有人都和我一样聪明。我想打个比方，这就比如这个世界上的人并不是除了好人就是坏人的，一些人都是夹杂在好人和坏人中间，这群人才是最多数的。从小的时候看电影，我总是在它开始的第一分钟就找里面的人谁是好人谁是坏人，电影真TMD是误导人啊。现在电影人拍的好多了，比如说《无间道》，好人是坏人，坏人是好人，这样的电影才有意思，当一件东西模糊不清的时候，才能勾起人们探究的兴趣。我想起来刚看的美国版的《无间道》，我想说，那个电影太美国化了，比香港拍的差多了。尤其是莱昂那多·迪卡普里奥，他演的简直太恶心了。我还是喜欢他演的《泰坦尼克》，在里面他成功勾引了一个比他大好几十岁的成熟女性，并且在一艘大船上的车里完成了他们的刺激而激情的身体全面接触，那情节和地点简直太好了。那电影的编剧真是伟大的编剧！不过美中不足的是，我看过之后只记得这些情节，至于沉船那些情节我竟然记不起来了。电影都是这样，可能是时间太短编剧们都没有办法表达清楚自己想说的什么。反正我喜欢看他的TITANIC，那绝对比看A片强多了！其实，刚才说了一大堆没用的话，我就是想说明一点，我绝对不是一个好人，我只是处于好人和坏人中间的那群人。不过我在很多自我介绍的资料里都写：我是一个好人。这绝对是吹牛，你知道我很能吹的，我梦想着有一天我会变成好人，但是我觉得那只是我的梦想。

    说起梦想，我想给它下个定义，梦想就是一些人永远都做不到的事情。我这人的梦想就很多，你知道，我最喜欢胡思乱想。我如果看一个人很不爽，我会梦想我自己成为一个杀手把这人给杀了。我如果没有钱去买我喜欢的东西，我会梦想我成为比尔·盖茨。我如果心灵空虚了，我会梦想自己第二天会碰到一个天仙般的女孩子。反正我总是这么梦想，我倒不至于整天活在这些梦想中，我知道这些东西肯定实现不了，我只是学着伟大的曹操去望梅止渴罢了。我现在已经是奔三十的人了，我想对那些嘴上没毛的毛孩子说，千万不要有什么梦想，因为如果你有了梦想，你就会对这个世界失望，最后的结果是，你会觉得你自己很失败。不知道听那个杂种说过：没有梦想就没有目标。我真不知道是谁说的，但是我敢肯定，说这话的人真是个杂种，因为他说的这话根本就是TMD瞎话。打个比方来说，就象一个人想爬一棵非常高的树，我想那棵树应该是个椰子树，因为椰子树才够高。当然你想让它是什么树它就是什么树，管它呢！我只想说那棵树够高，要是按照“没有梦想就没目标”这句话的意思，爬树前你首先得去梦想一下我爬上这棵树后的美好情景，当你意淫完这些景色后，你才能往上爬，否则你绝对不会知道你为什么要爬树。这理论太TMD龌龊了！爬树的目的就是为了爬树，爬树的目标就是为了爬到树上去，根本不用多想一些不切实际的东西。我想一个人活着也应该这样，活着的目的就是为了活着，活着的目标就是活的更好。一个人根本不需要所谓的目标，他只需要选择自己活着的方式罢了。我真不知道我为什么要说这些，我绝对不是成天说这些摸不着边的东西的龌龊鬼，我讨厌我自己这些所谓的感悟，每天思考这些东西简直是浪费生命。但是为了让你更加了解我，我不得不把这些写上了，你知道我写这些是需要很大勇气的，当然，如果你觉得这些东西很恶心大可以把它跳过去看，我不会介意的。

    我觉得我有必要告诉你我现在的现状，我现在在家乡的一个事业单位混，到现在还没混到一年。我的家乡是一个叫做滕州的小县城，其实它还号称滕州市的，但是谁都知道，只是一个“市”的名字而已，其实就是一个小县城，地方还是那么小，经济还是那么落后。听说从前有个叫做墨子的就是滕州人，我到现在还有些怀疑，那么多年前的人怎么能考证他就是这里出生的呢？别说墨子了，就算是比墨子晚一千多年的诸葛亮，他的故乡，到现在南阳和襄阳还争着呢。虽然心存疑惑，但是我很愿意把墨子当成滕州人的，因为墨子很有名，我们这些后辈可以攀龙附凤的炫耀一下。战国还有一个小人物叫毛遂，他的故乡也是滕州。人们可能只是从“毛遂自荐”这个成语才知道有这个人的吧。不过我倒是觉得毛遂很象现在的滕州人，因为他脸皮够厚，仅此而已。最近又有舆论宣称鲁班的老家也是这里，我仍旧持怀疑态度，为什么滕州这样的穷山恶水能出这些人才。当年乾隆下江南的时候路过山东，说鲁南（包括现在的济宁、枣庄）这块地方是“穷山恶水出刁民”，他说的真是太准确了，皇帝就是皇帝，判断力惊人。我不知道其他的地方是不是，反正滕州这块地方的人，绝对够的上刁民的风格。

滕州其实是属于枣庄的一个县级市，交通还算发达，人口、经济和购买力是枣庄的一半，换句话说没有滕州，枣庄也无从说起。最近几年滕州一心想脱离枣庄的控制，因为普遍认为枣庄拖累了滕州的发展。我有时候真TMD想让滕州独立，不过冷静下来想想，自己经济发展不好，干什么要怪别人呢。就算是枣庄把持着税收、财政，但是滕州又不是一点都没有，把有限的钱利用好造样可以把经济搞上去，当年党中央开放深圳的时候才拨了一亿块钱。所以我认为，人穷不能光找客观原因，要好好总结经验，这样才能一点点变富。滕州以外的枣庄人都说滕州人狡猾、不厚道，其实从侧面上说明滕州人是很聪明的，头脑很灵光，可惜头脑那么灵光的“刁民”，竟然都不明白“独立”和发展经济是两码事。

    记得高中的时候，老师布置过一篇作文叫做《我的故乡》，我长篇大段的讴歌墨子、孟尝君这些和滕州挂的上边的人，还展现了我对铁道游击队由衷敬佩之情，结果这篇作文得了高分。我写的那些都是不知道多少年前的东西，我只是把历史照搬到作文上就可以得那么高的分数，真是太容易了。我想滕州也够可卑的了，竟然只能拿着几千年前的东西炫耀，说到这里我有心酸的感觉，真的！不过通过这次的作文，我明白了一件事情，只要把历史带着点个人感慨写到纸上就是一篇好文章。我终于明白余秋雨为什么那么火了。

大多数大学毕生都不愿意回家就业的，也就是我，喜欢悠闲的日子。喜欢有更多的空闲时间，我太TMD喜欢玩了。一些所谓的凌云壮志我也不是没有过，可是有时候我觉得人只是一个等着死亡的普通动物罢了，最后的结果都一样，凌云壮志根本就是虚无缥缈的东西，不如学学老子，去无为的活着了。我不只一遍的阐述过我的无为思想的精华——如果世界明天就会灭亡，今天的所有人，做的所有事情，都是没有意义的。由此可以推理，世界在将来灭亡，我们从现在到将来所做的事情也是毫无意义的。那我们为什么不愉快的接受这个无情的现实，趁着这个世界还没有灭亡，去过我们所向往的TMD狗杂碎似的碌碌的愉快生活呢，反正从哲学的观点上，这个世界早晚会灭亡的。我这个观点绝对是悲观主义者的论调，非常符合游戏人生的人们的想法，可是我自己却怎么也游戏不起来，我觉得我似乎还有许多事情要做，我那么年轻，连老婆还没娶，怎么就这样等着死了！我不甘心。其实当我工作固定下来以后，我家人或朋友们就着手给我介绍女朋友了，我曾经体验过最原始的认识女朋友的方式——相亲。我对相亲这个形式真是深恶痛绝，媒人们给你介绍女孩子的时候会告诉你，那个女孩子家庭真是好极了，有钱的要命，本人还贤淑的很，如果你娶了她真是会享福等等。让你觉得那个女的简直就是你的梦中情人。就算是冲着对方家的钱，我也会同意见面的。但是见了面才觉得，两个人根本就不合适。而且有的相貌基本上就属于满目创痍、一把心酸泪这样的类型的。我估计女方也可以这么想我吧。她没见面之前也绝对对我报着极大的希望，把我想象成F4那样的怪胎，可是见了我，她们的心也许也会凉了半截。我想说的是，相亲是一种考验自己自信心的行为，如果自信心不足，或者容易遭受打击的绝对不适合去见面。除了相亲，我还真想不到用什么方法来认识女孩子了，其实我也不是非要女孩子不行，相反的，我讨厌一个女的在我身边转来转去的，可是没办法，我的年纪到了，这个问题已经被家长们提上了预案。我真的不相信我竟然老了，竟然到了结婚的年龄，我甚至TMD还以为我没断奶呢！

话说回来，我非常不适合结婚，我觉得我这人有个重大的缺点，就是非常的不负责任，我对我自己都不负责任，何况对别人。我害怕伤了人家的心。恩，可能你还不懂我说的什么意思。我说的简单点，比如我和一个女的结婚了，我敢保证，生活不到两年我就厌恶那个女的了，哪怕她是天仙。因为天天见，日日见的，不厌恶才怪呢。我前面说了，我是最不负责的人了，这时候，我可能会做出一些伤天害理的事情，比如去哪里HAPPY一下，或者找个红颜知己之类的，那时候不让我的原配伤心么！所以，从伦理学的角度，我觉得我还是适合单身的过自己的生活。曾经有个朋友说我得了婚姻恐惧症，我想或许吧，管他呢！反正我讨厌结婚，那样就显得我老了不少，我喜欢年轻！

   我觉得我得把我的不得不说，惊心动魄且凄凉美好的故事结束掉了，因为写这东西浪费了很多宝贵的娱乐时间，我很庆幸我没有把它写成长篇血泪史，如果真的写上10万字，我回头看这东西也许会恶心死。总之，我的这篇文字现在已经接近尾声。我给这篇东西起的名字比较诱惑，但是不太合我的中心思想。我想叫做《乱论语》比较好一点，有个叫孔子的人说的话写成书叫“论语”，而我说的话比他的论语要乱七八糟的多，所以我打算给我的这篇文字起名叫《乱论语》。当然，如果你的思想不是太单纯的话，肯定会往“乱伦”这方面想，我倒是无所谓，我只能告诉你，你应该去净化思想了，多学习一下英雄楷模的事迹，社会树立那么多英雄榜样难道是当装饰品的！
还有我想说的就是这篇东西的中心思想，如果你够聪明的话肯定会看出来了，当然，我知道你不会那么聪明的。我的中心思想就是让你远近高低、横看成岭侧成峰的了解我，我的重点并不是描写我这一辈子到底干了些什么。给这东西归纳一下写作形式就是散散文，注意是“散散文”。为什么要用两个“散”字呢？因为散文的形式是形散而神不散，而我写的这东西是形神俱散，所以叫做散散文，意思是比散文还要散的文章。
正因为是散散文的缘故，所以我是不打草稿的想到哪写到哪，难免遗漏了许多精彩的章节，比如我小的时候在丛林探险、我的初恋等等，特别是大学中发生很多让我终身难忘的事情，我都没有说，我本来是想把这些故事补上的，可是你知道，就算是散散文，也不可能往中间插文字的。难道你能把后来发生的关公战秦琼插入到《三国演义》里吗？虽然这个章节是非常精彩的，但是据考证，这事情不是发生在三国时期，而是在唐朝初年。请相信我，因为我的历史还是很强的，真的！
    在人间，每个人都是流动着的河水，稍一不注意就会被大海吞噬。这就是江山代有人才出，各领风骚几十年这个道理。我没有理由不向大海的方向靠拢，我也没有理由不进入大海的怀抱。从一个人呱呱落地的第一刻起，就注定了一幕悲剧的开始，当家人们因为你的死去而痛苦流涕的时候，这幕悲剧才算彻底的结束。在人间，每一个人都是在乘坐一辆世界牌的巨大公共汽车，中途也许晴空万里，也许阴霾寒冷，但这些都是我们透过公交车的窗户看到的景色，我们所等待的只是下车那一刻。于是，有一天，我也会默默的下车，这下车的那刻，我想我会祝福那些刚刚上车的人沿途看到的景色比我看到的更加艳丽多彩。在人间，充满这各种各样的等待，等待成长的快乐、等待恋人的温存、等待子女的出世，甚至等待戈多的到来。这些等待有的会实现，有的会永远变成等待，可是有一种等待，不可避免的会到来，那就是——等待死亡。如果你悲观了，请记住我这句话，我们要微笑的等待死亡。
    上面这些是“在人间”篇的结束语，说完了这些话我想我要收尾了，但是收尾的时候我还是要评价一下QQ-ZONE，它简直太烂了，我发誓这是我的最后的绝唱了，因为在我动笔的第一刻起，我就决定这会是我在QQ-zone里写的最后一篇东西了。我之所以发到QQ-zone里，是因为我许多QQ好友多批评我，说我的QQ-zone是摆设。我只是想写点什么来填补一下这里。但是我实在对这个blog失去兴趣了。TMD简直太烂了！《一个关于我自己不得不说、惊心动魄且凄美的故事》已经讲完，如果你还意犹未尽，请您到我的BOKEE-blog关注我的魔幻主义情色小说《我是一只没人知道的狗》。

当小天王周杰伦刚刚推出新专辑不到几天，情歌王子张信哲也推出了他的最新专辑《做你的男人》。真不知道两张专辑的销量应该怎么比较。张信哲这个歌坛常青树确实无法和现在最火的JAY比较了。当你听费玉清和周杰伦合唱的主打歌《千里之外》的时候，你会发现，现在的天王已经不是靠唱功吃饭的了。费玉清唱的再好，也只是JAY为了卖唱片的一个卖罢了。我想没有人会为了听费玉清的声音而去买JAY的专辑吧？张信哲和费玉清代表了一个时代，这个时代已经过去了。奉上阿哲新专辑的主打，感受干净的嗓音和无法比拟的唱功。

做你的男人 Be Your Man
　　
　　东京 纽约 每个地点
　　带你去坐幸福的地下铁
　　
　　散步 逛街 找电影院
　　累了我就帮你提高跟鞋
　　
　　塞车 停电 哪怕下雪
　　每天都要和你过情人节
　　
　　星光 音乐 一杯热咖啡
　　只想给你所有浪漫情节
　　
　　让我
　　
　　做你的男人 二十四个小时不睡觉
　　小心翼翼的保持这种热情不退烧
　　不管外界多纷扰 我们俩 紧紧的拥抱
　　隐隐约约我感觉有微笑 藏在你嘴角
　　
　　做你的男人 二十四个小时不睡觉
　　让胆小的你在黑暗中也会有个依靠
　　就算有一天 爱会变少 人会变老
　　就算没告诉过你也知道
　　下辈子还要和你遇到
　　
　　Composer作曲: 陳台證
　　Lyricist作詞: 陳台證 / 何啟弘
　　Producer製作人: 張信哲 + 漢室製造(Hans Product)
　　Arrangement 編曲: 屠穎
　　String Arrangement and Performance弦樂編寫及演奏: 李琪&李琪北京弦樂班
　　Recording Engineer (Studio)錄音師(錄音室): 蔣自強、黃昭浪(白金)
　　Mixing Engineer (Studio)混音工程師(錄音室): 林正忠(白金)

第十一回

马拉松的参赛队员们都已经大汗淋漓了，我也热的一直吐着舌头。我打算放弃了，这些人就算抓住我，也只会拿我当摇钱树，不会把我屠宰了当狗肉卖的，再说，我也没见过谁吃狮子狗的肉。就在这个时候，我听到来自四面八方的狼叫声。狼叫的声音也以声波的形式进入了那些屠夫们的耳朵。那些屠夫们看到天色以晚，生怕成了群狼的盘中餐，吓的四处逃散。我得救了！

这次真要感谢那群狼了，要是没有那几声狼叫，我还真难以脱身呢。我想，狼和狗五百年前应该是一家吧，怪不得它们要帮我。不过话说回来，狼不会吃了我吧？还是赶紧逃之夭夭算了，万一是敌不是友，我的小命就休矣了。这时候，只见北面来了一群不名物体，我仔细一看，完了，果然是一群狼。一波未平一波又起啊，我今天怎么那么倒霉呢。横竖都是死，我看我还是有点骨气，留在原地等那些狼们来吧。我自横刀向天笑，让暴风雨来的更猛烈些吧！

那群狼越来越近了，离近一看，我差点哭了出来。带头的是大黄长老和旺财，我犹如万里长征走丢的红军，现在找到的部队，那种悲喜加杂、绝处逢生的心情没有谁能够体会的到。

“大黄长老、旺财，我想死你们了！”我激动的说。

“才半天不见，至于吗！“旺财说：“你要怎么感谢我，要不是我惟妙惟肖的狼声，你就被那些人抓去了。”

“是啊，没有你我兴许就不在这个世界上了，我打算以身相许。”我说。

“大黄长老喜欢你这样类型的，我把你让给他了。忘了问你了，那些人怎么那么没命的追你啊，就象和你有仇似的。你只咬他们一口，至于嘛？”旺财问。

“人类都小肚鸡肠的，别说我咬了他们一口，就算是吃了他们一个鸡蛋，他们都要追我一天，直到追到我打我一顿为止。”我说。

大黄走了过来，用手指着后面的几条狗对我说：“这些就是我们刚营救出来的弟兄。”这时，我才仔细打量了后面的几条狼狗，开始我还以为是狼群。我们相互问候了以后，狼狗们各自散去了。我们也回到了大黄长老的住地。

大黄长老准备了丰盛的晚餐招待我们，以感谢我们帮他营救那些狗。

“哪里哪里，”我谦虚道：“营救被屠杀的兄弟，保卫世界和平是我们义不容辞的责任。”

“长老，你以后如果有什么事情尽管安排，天天安排我们做事，岂不天天都有这么好的东西吃。”旺财说。

“我从前以为你们是总统派来监视我的，没想到你们那么善良，好打抱不平，看来我误会你们了。”大黄长老说。原来他早以对我们有防备。

“没什么，我们只是对你的一件东西感兴趣才来的，不过现在我们已经不需要了。”我说。我现在觉得大黄长老并没有总统说的那么阴险，也根本没有发动人狗战争企图，我打算不帮狗总统了。

“什么东西？我这里又没有什么东西，你感兴趣我就送给你。”大黄长老说。

“也没什么，总统派我们来是想让我们把你的打狗棍拿给他，现在我已经不想要了。”

“我以为是什么呢，原来是那个破棍子，你想要拿去好了，不过我忘记让我放哪里了，你去厨房看看，是不是让我当柴火点了。”

第九回

“救人一命胜造胜造七级浮屠”，由此推论，救狗一命就能胜造八级浮屠了。所以，当大黄长老说了他的营救计划后，我义无返顾的选择帮助他。大黄长老当时激动的握住我的手，热泪盈眶的说：“兄弟，你真是狗类们的典范，现在象你这么懂得大义的狗已经不多了。如果你能再把旺财拉上帮我，你就更加完美了！”我为了更加完美，只好让旺财也加入了。

当天晚上，我和旺财就来到大黄的房间，听大黄长老部署他的营救计划。 “首先，”大黄长老神采奕奕诉说他的计划：“我们三个冒充饿狼，把屠宰场工人吓走；然后，我们把屠宰场的兄弟们救出来。”在我看来，计划是富有创意的，美中不足的是，实施起来有点麻烦。旺财显然意思到这一点，  “大黄长老啊，你脑子是不是有病啊，”旺财说：“我是一只腊肠狗，小白（他是指我）是一只狮子狗，而你是一只长毛拉不拉多犬，我们三个没一个长的象狼。就算我们都是狼狗，就算我们都会逼真的狼叫，那也不可能把人都吓走，你以为人都是傻子么？”

“呃。。。。。。”大黄长老显然没有考虑到旺财所说的这些问题，说话支支吾吾了起来。

“那你有没有更好的办法？”我对旺财说。

“我当然有，首先我们中的一个进去把屠宰场的人咬伤，拔腿就跑，屠宰场的人肯定会象疯子似的去追，我们其余的两个去把那些狗救出来就行了。”旺财说。

我直到现在才发现旺财不是一般的聪明，“那你觉得谁去咬人比较合适呢？”我接着问道。

“当然是小白你啦，”旺财说：“我太单薄，而大黄长老又不年轻了，这么艰巨的任务，当然要交给你这样高大威猛、大义凛然、不怕牺牲的勇士了。”

我刚想反驳，只见大黄长老高兴的跳了起来，说：“太好了，就这么定了，小白你要小心些，咬完人后一定要跑快点，不要被那些人抓住。”

大黄长老显然赞同了旺财的提议，二比一，看样子我不入地狱谁入地狱。但是，在入地狱的头一天晚上，我把旺财狠揍了一顿，就是他把我推向了地狱。